50 人の親は、子供を持つことについて後悔していることについて生々しく正直になります

私たちBored Pandaは最近、ユーザーHiircineによって開始された Reddit でのディスカッションを発見しました。彼は次のように尋ねました。

これまでに寄せられた 5,000 件のコメントを調べた後、このスレッドの人気がプラットフォームのアルゴリズムの結果なのか、それとも人々が本当に重要だと考えるトピックなのかを確認するために、インターネットを掘り下げ始めました.

調査が完了した今、後者が真実であると自信を持って言えます。そこで、私たちは正直な自白のいくつかをまとめ、自分の意見を説明する機会を得られないことが多い人々に声を与えるために、このリストを作成しました。

覚えておいてください、共感するために彼らに同意する必要はありません.これらは、自分の気持ちを他の人に伝えたいだけの人です。

#1

私の娘は重度の障害を持っており、普通の生活を送ることはできません。彼女は歩くことも話すこともできず、栄養チューブと車椅子を持っており、法的に盲目であり (彼女は光/形/色を見ることができますが、それだけです)、原因不明の発作があり、彼女は 6 歳です。精神的発達は、せいぜい数ヶ月/せいぜい1歳までです。彼女がこのように生まれることを知っていたら(彼女は生後3週間で発作を起こし始めました)、妊娠していることがわかった瞬間に中絶していたでしょう.彼女は計画され、欲しがっていました、そして私は毎日彼女を後悔しています。彼女が美しい人ではないというわけではありません。彼女は非常に勇気と個性があり、私の態度も理解しています。彼女のためにもっとできることがあればいいのに。

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#2

後悔しないのが難しい日もあります。私には、重度の ADHD (出生時の脳外傷) を持つ 6 歳の子供と、まだおむつを着用している自閉症の 4 歳の子供がいます。私の妻は現役の軍人で、私は彼らの世話をするために非常に儲かる仕事を辞めなければなりませんでした。私はそれらを愛していますが、時々私はそうしていることを思い出させるためにそれを唱えなければなりません.

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#3

あなたが必要とするのは、特別な支援を必要とする子供が、「彼に死なせたくないが、彼が妊娠する前に戻ることができれば、別のことをするだろう」という線に沿って何かを考えるだけです.

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#4

それが私の結婚を破壊したように感じます。私たち二人とも子供が生まれてから変わってしまったので、残念ながら私たちの人間関係は以前の人間ほど相性が良くありません.私たちはお互いに話したり、一緒に何かをしたりすることはありません.非常にまれなセックスは、基本的に、私たちの関係で彼女が努力していると主張する能力を維持するための彼女の試みです.私たちの間で発生するコミュニケーションは、子供に関するロジスティクスに関するものです。出産後、誰もが適応する必要がある短い期間があることは理解していますが、それは4年以上経ちました.

私は地球上の誰よりも自分の子供を愛しています。妻も同じです。しかし、私は人生の仲間がいなくて寂しいです。こんなことになると知っていたら、同じ決断を下すことはなかったと思います。

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#5

子供たちは、私たちが信じている人生を完成させる人ではないからです。実際、彼らは毎日あなたの生活の質を奪っています。私の子供たちは 13 歳と 11 歳ですが、いまだに私の日常生活を台無しにしています。何よりも最悪なのは、彼らがいつも私の平和を乱しているにもかかわらず、私は彼らなしではいられないほど彼らを愛しているということです.子供を持つことはお勧めしません。たぶん1つですが、必須ではありません。私たちは不必要に種を永続させます。

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#6

自分自身、パートナー、自由の多くを失うことは、最初は最悪ですが、子供たちが大きくなるにつれて、父性が私の性格の最悪の部分をどのように明らかにしたかを理解しています.ちっぽけで、怒っていて、短気で、人里離れています… 私は自分が誰になったのかわかりません。残念ながら、私は親になるという仕事に不平等であり、その過程で私は人間らしくなくなりました.

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#7

私の子供たちが小さかったとき、コロンバインが起こりました。私は子供たちをひどい世界に連れて行ったことに気づきました。ずっと後悔してました。
それから彼らは若い恋に失恋し、私はそれを再び後悔しました.
自分の子供が欲しいと思うと、子供たちを守れないほど傷つけてしまうのが嫌でした。
しかし、彼らは幸せで健康で独立した大人に成長しました。

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#8

彼らの将来への不安と心配でいっぱいです。体の外に心を持っているようなものです。私は生きたくありませんが、彼らのために生きなければなりません。

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#9

私は利己的であることをやめる準備ができていませんでした。まだ生後2年なのでまだまだ激動期ですが、これまでの子育てはただひたすらに疲れ果てていました。子供がいると、私の人生の多くの可能性が閉ざされたような気がします。

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#10

長男が10代の頃、私の人生は生き地獄に変わりました。
彼は14歳で麻薬を使い始め、同じ年齢で車に侵入して逮捕されました.事態はエスカレートし続け、私たちは彼をコントロールできず、あらゆることを試みました。彼は麻薬を使い続け、麻薬を売った。フロリダ州には、未成年者に対して 18 歳までは親が責任を負うという法律があります。彼は経済的に独立しておらず、家の外で彼を養う余裕がなかったため、彼を解放することはできませんでした。そのため、私たちは彼を家に留めることを余儀なくされました。それは4年間の生き地獄でした。私は2回故障し、私たちの結婚は引き裂かれました.彼は 14 歳までは良い子で、学校では賢く、夫も私もドラッグを使用しませんでした。あなたの子供がどうなるかという保証はありません。

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#11

私は両方の息子を愛していますが、もう一度すべてをやり直すことができるなら、私はそうしません.私は若くして妊娠しましたが、双極性障害を彼らに渡すことになるとは知りませんでした。彼らは両方とも本当にひどいうつ病に苦しんでいます。私が病院に出入りするときにそれらを育てようとするのは難しく、彼らに不利益をもたらしました.
今では彼らは成長し、めったに私のために時間を割いてくれません。母の日と私の誕生日は、簡単なテキストまたは Facebook でのメンションです。私の末っ子は、彼が精神的な問題を抱えているときに彼を受け入れる唯一の家族であると私に言いますが、私が彼から聞いたのはその時だけです.古いものはさらに悪いです。私は彼らが私にもっと近づきたいと定期的に泣きます.
簡単に言えば、私は最善を尽くしましたが、それは問題ではありませんでした。

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#12

子供がいたことを「後悔」しているとは言えませんが、子供がいなかったらもっといい人生だったと思うことがよくあります.最良の環境下での子育ては困難ですが、それはサイコロを振ることです。医学的または発達上の問題のある子供がいる場合、それは途方もない消耗です.過去5年で20歳くらい老けたような気がして、まるで昔の自分の亡霊のようです。

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#13

私はこの世界で何よりも子供たちを愛しています。私が彼らに感じる愛のタイプを言葉で説明することはできません.しかし同時に、私はそれらを持っていたことを後悔しています。親になってしまった自分を後悔しています。私はいつものんきで、その瞬間に拍車をかけていました.. 今は用心深く、計画が固まっていない場合、それらはおそらく起こらないでしょう.

私はいつも子供を産むことはないと言っていました。私は子供が嫌いです..嫌いです。私はそのタイプの育成者ではありません。私は常に保護(コンドーム、避妊)が使用されていることを確認するために非常に注意を払っていましたが、私はその0.1%であり、明らかに非常に肥沃です.

私には、すべての女性が持っていると思われる自然な母性本能がありません。私はそれで本当に一生懸命働かなければなりません、そしてそれは疲れます。私は自分の孤独と、時々現実を「チェックアウト」できることが恋しいです。

そうは言っても、私が子供たちのためにしないことはありません。彼らはいつも私の赤ちゃんです。彼らは驚くべき小さな生き物です。私の息子たちは旅行野球をしています。彼らのプレーを見ることは、私の人生における最大の喜びの 1 つです。それでも、それらがなければ人生はどうなるのだろうと思うことがよくあります。

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#14

母性本能が普遍的ではないことを知りませんでした。分娩室で両親が喜びの涙を流している様子を知っていますか?私は何も感じなかった。正直なところ、私はそれらを病院に置いておくこともできたし、気にならなかったでしょう.私は通常、彼らと一緒に時間を過ごしたいとはまったく思いません。私は彼らを愛し、強い義務感を持っています。私は彼らを楽しんでいないか、彼らがすることをしたくありません.しかし、私は彼らの一生を、良い母親がすべきあらゆる方法で彼らの世話をするために私の邪魔にならないように費やしました.私の男の子たちはよく世話をされており、私はいつも彼らのためにここにいますが、それは非常に不自然で偽物で楽しいものではありません.それは、偽のペルソナを着て、できる限り最善を尽くしてそれをやり遂げるのが好きではない小売業の仕事に少し似ています.とはいえ、この仕事を辞めることはできません。最悪なのは、私が悪魔化されていることです。私は16年間、すべての追加カリキュラムを含め、彼らのためにできる限りのことをしてきました(子供の野球は偽の楽しみに苦しんでいると誓います)。子供と一緒に過ごすことしか好きではない母親よりも、私の方が評価されるべきではないでしょうか?それは私には難しく聞こえません。いいえ..私は自分の人生が欲しいので失敗します。

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#15

破壊された結婚:

* 子供が歩き始めたら情熱的なラブメイクを忘れる (雑用になる)
* 一緒にできたこと、できなくなったこと、一緒にできること、めったにできないこと
※個人で楽しんだものも再現できません
*くつろぎの時間、パーソナルスペースなどを忘れて…
* 何年にもわたって人は変化し、別の依存者 (または 3 つ) を持つほど変化を加速するものはありません。

それは結婚のビットです。

次に、f********g のドアから出るワーク/ライフ バランスがあります。
仕事でのストレス、そして雇用市場のストレスの増大により、あなたは家に来るという贅沢を持っていません
消散します。厄介でストレスの多い一日を過ごして家に帰ると、ストレスが倍増します
家/子供の問題で。それを何年も持ち…

私は自分の子供たちを愛しています。私はまだ彼らを望んでいますが、人々が準備ができていない犠牲があります。私は結婚生活が崩壊したり、家庭が崩壊したり、精神崩壊や薬物使用などを見てきました…

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#16

私の娘は生まれつき知的障害を持っていました。車いすで体を前後に揺らすだけの子供たちがいるということは、もっと悪いことかもしれないといつも自分に言い聞かせています… 彼女は今幸せですが、死の概念はありません.私は行ってしまった。彼女はおそらく制度化され、虐待されるでしょう。

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#17

他の皆さんの回答とほとんど同じです。あなたが強い内向的である場合、それはさらに困難です。それは私を再びうつ病に駆り立てました。一人目産まれてからずっと薬を飲んでいます。 2つ目はばかげた間違いでした(プランBもうまくいきませんでした)。それ以来、精管切除を受けましたが、最初の子供が生まれた後に受けるべきでした。今、乳児と幼児と一緒に立ち往生しています。私は家にいる父親でもあるので、それはそれ自身の社会的苦痛を伴います.子供と一人でターゲットで買い物をしていたのですが、「お父さんが買い物をしているのを見るのがおかしい」などのコメントが寄せられました。自分でファックしてください。

画像クレジット: アノン

#18

私のものを持ったことを絶対に後悔しないでください。彼らは素晴らしく、私の人生を素晴らしいものにしてくれます。

とはいえ、子供を連れてきた世界に罪悪感を覚えることもあり、一般的に子供を持つこと(罪のない人を間違いなく苦しむ世界に連れて行くこと)は不道徳ではないかどうか疑問に思います.

画像クレジット: screaming__argonaut

#19

私が育った宗教で期待されていたので、私には子供がいました。現在、私は31歳で、10歳、9歳、7歳、4歳の4人の子供がいます。一生自立できなくなる。私の最年少の2人は、大きな発話の遅れがあります。正直なところ、私は疲れ果てています。私は数年前までメンタルヘルスの問題に対処し始めませんでしたが、今ではより良い場所にいますが、精神的におそらく子供を持つべきではなかったことに気づきました.または、少なくともそれほど多くはありません。調子が悪いときは、夫と結婚してから子供が生まれる前に教会を離れていたらよかったのにと心から思います。とても難しいです。決して油断はできません。私たちの家には、すべてのドア、窓、キャビネット、冷蔵庫などに複数のロックがあります。私の9歳の子供は危険の概念がなく、機会があれば逃げ出します.ある時、正面玄関の鍵がかけられていませんでした。私はおしっこをしました、そして彼は家を出て隣人の家に行きました。そして終わりが見えない。これが今の私の人生です。私が死ぬまで。私は子供たちに私のこの面を見させることは決してありません。彼らは常に愛され、養われます。これは彼らのことではなく、私が対処することです。飲み込むのが難しい錠剤です。

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#20

私はいつも子供たちの周りにいるのが好きで(私はどんなパーティーでもすべての子供たちと遊ぶ男でした)、彼らは私を気に入っているように見えましたが、私は自分のものを持ちたいと思ったことは一度もありませんでした.幸いなことに、私の妻も同じように感じていました…彼女が40歳に近づくまで、そしてその後、この新たに発見された母性に対する抑えられない欲求に夢中になりました.私たちはその年齢で妊娠するのに苦労し、体外受精のラウンドが続きました。いくつかに続いて、莫大な時間、経済的、および感情的なコストを経て、1つが成功しました。私たちの息子がやって来て、健康でとても愛らしいです。外部からの大きなサクセスストーリーですよね?

私はすぐに、恨みとうつ病の一見終わりのないスパイラルに陥りました(実際には、精神科医の診察と投薬が必要な臨床的なものです)。私はこれを望んでいないことを深いレベルで知っていました。それは自発性と柔軟性を完全に破壊しました。すべてに計画が必要であり、私たちの息子は、すべての非常に小さな子供たちと同様に、ほとんど 24 時間年中無休で監視する必要がありました。計画的なことでも家を出ることが困難だったので、私たちの友情はすべて保留になりました。彼が鼻をすするたびに、仕事やその他の義務が逃されました。彼が成長するにつれて、状況はいくらか良くなりました。彼があまり気にしない無意味な活動 (空手、水泳、その他 20 のこと)、学校への定期的な旅行、遊びの計画、私の知る限り、ほとんどすべての親が嫌いなこと、そして声に出して正直な人はごくわずかです。

セラピストは、これは私が推測するよりもはるかに一般的であると私に言いましたが、単に親であることを嫌っていると言うことには大きなタブーがありました.それで、私は「私は親になるのが嫌いです」とグーグルで検索しました.Lo:それはいたるところにありました.人々は退屈と後悔に打ち勝ちます。

#21

ペットを飼っているようなものです。

あなたが餌を与え、服を着せ、育て、薬を与え、教育し、啓発し、楽しませ、そして常に彼らのためにそこにいる必要があることを除いて.

要するに、それは資格を必要としないフルタイムの仕事であり、給料は潜在的に驚くべきものである可能性があり、潜在的に恐ろしいものであり、ひどく失敗すると刑務所に行く.

画像クレジット: grim698

#22

親として、私はもっと頻繁に酔っぱらう必要性を感じています.

画像クレジット: アノン

#23

まったく後悔していません。しかし、それは一部の人々があなたに信じ込ませようとする輝かしい満足ではありません。それまでに彼女を夜に押し込むのは楽しみではありません.彼女は現在2歳で、24時間年中無休で猿と争うようなものです。最も幸せな猿のラングラーでさえ、休みが必要です。誤解しないでほしいのですが、私は彼女を愛し、尊敬しています。しかし、子供たちは合理的で合理的ではありません。

私たちの社会が子育てを時間の使い方として価値のあるものとして認識してくれたら、私はそれで気分が良くなるかもしれません.私は保育園に子供を預けるよりも家にいることを選びます。 「いつ仕事を探すの?」とよく聞かれます。私は少し高い収入よりも家族を優先しているので、何人かの友人が私を見下していることを知っています. 「仕事に行く」必要がなく、「自由な時間がとても多い」と冗談を言うのは面白いと思う人もいます.

人前に出る場合は、問題を解決するためにどのような育児スタイルを使用していても、誰かが失礼なコメントや冷笑をすることを期待してください.あなたが何をしても、あなたは正しく子育てしていないことを聞く準備をしてください.

あなたが妊娠中または幼い子供を持つ女性である場合、昇進または雇用されないことを期待してください.合法ではないかもしれませんが、労働法はそのままなので、雇用主は気にしません。病気の子供のためにあまりにも多くの仕事を逃すと、失業する可能性があります.

私たちは、あなたが信じているよりもはるかに経済的に悪化しています。そして、これは計画された健康な妊娠であり、私たちは最初に銀行にお金を持っています.愚かな子育てブログが、子供はそれほど高価ではないと言うのをやめてほしい.国の多くの地域では、デイケアの費用が州立大学の授業料よりも高いことをご存知ですか?

したがって、子供を持つことは素晴らしいことです.週7日働き、睡眠不足になり、感謝されず、壊れてしまい、見知らぬ人に判断させたいのであれば.

#24

三つの言葉:広汎性発達遅滞…

この3つの言葉は、私の存在そのものを疑わせます。私は基本的に誰かをこの世界に連れてきて、たわごとをしました。

画像クレジット: アノン

#25

私は、それが消え去った軽薄な考えであろうと、あなた自身との長い会話であろうと、すべての親はある時点でそれを後悔すると思います.それは大変な仕事だからです。私は若い頃、重労働の仕事をいくつかしていましたが、どれも親、特にフルタイムの親に匹敵するものではありませんでした。

遅くまで起きているときは、1時間で5回もカーペットから吐き出します。過去 3 日間で 8 時間の睡眠で走っていて、二日酔いを和らげるために酸を飲んだような気がするとき。あなたがそのサボテンを食べられないと言ったので、彼らが血まみれの殺人を叫んでいるとき。彼らがあなたの忍耐の限界を意図的にテストするとき。あなたより1000倍良い人生を送っているにもかかわらず、彼らが失礼または恩知らずの小さなたわごとであるとき。

彼らがあなたに微笑んだり、あなたがしたことを笑ったり、あなたに寄り添ったり、初めて何かをしたりして、「やった、私の人間は人間らしい!」という気持ちをあなたに与えるのと同じくらい自然です。

あなたはこの小さな人にとって神ですが、彼らの奴隷でもあります。この責任を背負っていると、自分自身やパートナーを見失うのは簡単で、その責任を子どものせいにするのは簡単です。

特に子供が小さすぎる場合。息子が生まれたとき、私は 26 歳でした。子供のいない成人期の数年間はとても楽しかったです。 f*****gの楽しみがたくさん。そして文字通り、21歳より前に子供をもうけた私が知っているすべての人は、大人になることを経験することができないため、くだらない親であることが判明しました.

とにかく、これを書いているときにハイになりすぎて、要点を忘れてしまいました。

#26

このスレッド全体を高校の性教育で教えるべきです。ほとんどの人は、子供を持つことが実際にどのようなものかを理解していません。それは難しい。それはあなたの人生と人間関係を変えます。悪いことではありません。人々は、何が関係しているかをより現実的に理解する必要があるだけです。
私には18歳の時に生まれた息子がいて、彼は今11歳です。彼が生まれてから約1年続きました。私は今でも隔週で彼と遊びに行き、できる限り電話で話しています。私は今 30 歳で、愛する女性と 7 か月間一緒に暮らしています。今回は用意しました。誕生の過程と新生児についてできる限りのことを学びました。私は毎日学び続けています。それはただ素晴らしいです。誤解しないでほしいのですが、妻と私はいつも疲れていて、セックスの回数も減り、友達と会う頻度も減りましたが、私はその覚悟ができていました。人生は素晴らしい旅です。できる限り自分自身を教育し、残りの部分でできる限りのことをしてください。

#27

パーティーに遅れましたが、やあ。

私は3人の母親でした。睡眠不足、自主性、お金などについてよく言われることはすべて真実です。そして、それらはあなたが予想するよりもはるかに長く続き、時には自殺に追いやることもあります.特に 2 番目の睡眠時間はまだ十分ではありませんが、今ではまったく異なるスケジュールで 2 つの睡眠をとっています。しかし、最終的には終了します。

しかし、これは大きなことですが、私の最大の後悔は私の末っ子です.6歳で亡くなったからです.彼女は脳腫瘍を患っており、失明し、行動に悪影響を及ぼし、私の時間とエネルギーを完全に消費しました.彼女の喪失は、私たちの家族をほぼ破壊しました。彼女が生まれていなかったら、私はまだ感じる痛みを知りませんでしたし、とにかく実際的なレベルで、彼女がいなければ物事がより簡単になったと感じることの罪悪感を経験しなかったでしょう.

#28

それ自体に後悔はありませんが、19歳(現在36歳)で第一子を妊娠していたので、親として大人の人生を生きてきました。私は多くのことを逃しており、彼らは私が良い親になる準備ができておらず、賢明ではないことで多くを逃しています.とても疲れますし、疲れます。以前は子供ができたことを後悔することが多かったのですが、今は引きこもりのように感じています。ほとんど。以上のことをすべて言いましたが、私は心から子供たちを崇拝しており、末っ子とは非常に特別な関係を築いています。全体として、子育てはエレベーターのようなものだと思います。それには浮き沈みがあります。

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#29

悔しいので悔しいです。絶対に惨めです。妻に押し付けられたような気がします。彼女は答えにノーを受け入れませんでした。ええと、私たちは最初の妊娠で性交し、双子をもうけました。結婚して1年ちょっと。その後、私の結婚生活は最悪の状態に陥り、さらに悪化しました。しばらくすると良くなり、別の子供が欲しくなりました。最初の 2 つはまだ欲しくありませんでしたが、諦めました。今では 3 つあります。私はさらに悲惨です。私は立ち往生していると感じ、すべての人を満足させることはできません.私はトントンとして働いているので、ほとんどの場合、妻が持っています。私が彼らを懲らしめるたびに、私が彼女のやり方をしていないので、彼女は私に向かって叫びます.私はいつも彼女に軽蔑され、いつも私は何か悪いことをしていると言われます.私は実際に自分の人生が嫌いです。私は何度か自分自身をオフにすることを考えましたが、子供たちにそれをするのは気分が悪いです.私の妻ではなく、私の子供たちです。私は毎日目を覚まし、自分自身、自分の人生、そしてこれまでに行ったすべてのf ***** gの選択を嫌っています。もし過去に戻れるなら、結婚を考えていたとしても、バールで自分を打ちのめします。文字通り、最初からやり直し、永遠に独身でいるためなら何でもします。私はまだ 25 歳ですが、18 歳のときにこれほどまでに人生が嫌になるとは思いもしませんでした。

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#30

産んだことを後悔しているわけではありませんが、脱脂綿とプチプチで包んで、同じ子が必ず生まれるという保証付きで食器棚に10年間入れておけば間違いなくそうするでしょう。

親子関係は、私が期待していたものではありません。親になるときは犠牲を払わなければならないと言われましたが、私は彼女を産む前に実際に犠牲を払ったことがなかったので、それが何を伴うのか、どのように感じるのかわかりませんでした.私はまた、究極の贈り物である子供を持っているので、すべてのパーティーや休暇を逃してもかまわないと思っていましたが、それも真実ではないことがわかりました.私はパーティーや休日を逃しても気にしないので、できる限り多くのものを詰め込もうとしています。はい、私は彼女に週5泊しています。私は彼女に食事を与え、彼女を入浴させ、彼女に教え、彼女を訓練し、彼女を寝かせますが、私は彼女が見逃していると感じている適切な質の時間を意味します。他の場所。

私は自分ができる限り最高のママになるために全力を尽くしていないので、常に罪悪感を感じています。彼女が生まれる前は、いつも 3 人の子供が欲しかったのですが、今では 1 人で十分です。

私が言ったように、私は後悔という言葉を使いませんが、私が妊娠する前に、親としての実際の様子を垣間見ることができたなら、私はもっと注意深くなったでしょう.人々はあなたに言うことができますが、それが実際にどのようなものかについてあなたを本当に準備することはできません.これは、24 時間年中無休で、これまでで最も骨の折れる仕事です。

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#31

私は妊娠によって閉じ込められました。当時女の子と付き合っていて、しばらくオン/オフを繰り返していたので、長期的にはうまくいきませんでした.主に彼女が強迫的な嘘つきだったからですが、それはここでのポイントではありません.彼女は私と一緒に赤ちゃんを産もうとするためにわざと避妊をやめましたが、それはうまくいきました。
だから今、私はほぼ4年後、独身です(彼女はみんなと私をだましました、ここにエスキモーの兄弟がいますか?) 私が心から愛している素晴らしい息子と一緒にいますが、私は毎日私の昔の生活を夢見ています.今は週末しか彼に会えないので(毎週末彼に会っています)、週中仕事をして、週末はシングルファザーになります。平日はまだ何かをすることができますが、息子が恋しいので、落ち込んで家にいることがよくあります。
今まで以上に孤独を感じたことはありません

#32

私はそうしました、彼らが小さかったとき、それはただすっごく難しいです。私は産後うつ病を長引かせていました。それがどれほど関連性があるかわかりません。彼らが学齢期になった今、物事は無限に良くなり、私は親であることをうれしく思います.

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#33

子供を産んだことを後悔しているとは言いたくありませんが、ある意味で後悔しています。私たちの男の子は素晴らしいですが、私は夫が約束した助けやサポートを受けられません.私は夫、子供、作品が欲しかったのですが、夫は同じことを望んでいると主張しました。彼は子供の会話を始めた人で、大家族が欲しいと言った.彼は実践したいと主張した。今、私たちは2人いますが、彼に会うことはほとんどなく、彼は彼らの育成にほとんど参加していません.私はフルタイムで働いており、夫がステップアップするかどうかわからないので、どうやって彼らにトイレトレーニングをしてもらうか正直わかりません.私はできる限りのことをしているのに、子供​​たちは本来あるべき生活を手に入れていないので、私は子供たちに恐ろしいことを感じています.私のメンタルヘルスはゴミで、夫は気にしません。私は私たちの男の子を愛していますが、今知っていることを知っているので、もう一度やろうとは思いません.閉経まで避妊をやめるつもりはありません。

#34

私の子供たちは成長しました。私たちの息子は私たちと話をしません(理由は言いません)、私たちの長女は精神病の怒りを持っており、叫ぶためだけに私たちに電話をかけます。薬。

しかし、私はそれらを後悔していますか?いいえ、私は彼らが私たちに与えたかもしれない後悔よりも多くの愛を彼らから受けました。

画像クレジット: フレディフリーランス

#35

私はほとんど後悔していない親ですが、常にストレスがあります.お金の心配は楽しいものではありませんが、他にもたくさんのことがあります。幼児は窒息したり、誘拐されたりする可能性があります。年長の子供は虐待を受ける可能性があります。新しいドライバーはクラッシュで死ぬ可能性があります(私の高校で数回発生しました).十代の妊娠。常に気になるところがあるようです。

#36

私は子供が欲しくなかったと言うことから始めます。私は 20 歳で結婚し、21 歳までに最初の子供をもうけ、22 歳までに 2 番目の子供をもうけました。 2 番目の子供は、自閉症によって中程度から重度の影響を受けています。彼女は決して仕事をしたり、一人暮らしをしたりすることはありません。 20代、30代を楽しめなかった。私は、友人たちが Facebook に夢中になっている素晴らしい休暇をとることはできません。自閉症で低機能の20歳の人を見たい人はいないので、私は夫と自由な時間を過ごすことは決してありません.買い物に行ったり、映画を見たりするために、彼女を数時間家に一人で残すことさえありません。自閉症の大人のための適切なサービスがないため、夫は仕事を辞めて専業主夫になる必要がありました。彼女のためにまともな学校を見つけるためだけに、私たちは友人や家族から離れなければなりませんでした.子供たちは多くの時間とお金とエネルギーを必要とします。障害者を持つことは、肉体的および精神的にさらに消耗します。私は私の子供たちを愛しています。私が表現できる以上のもの。彼らはこの世界に連れてこられることを決して求めませんでした。私には娘の世話をする義務があります。私たちの子供を「育て」、家を出て私たちの生活を送ることができる限り、私たちに終わりはありません。私は物事を逃して悲しくなります。冒険と旅行と休暇。しかし、彼女を含めるように計画を変更します。私たちの娘は甘くて素敵な女の子なので、私たちは幸運です.彼女の人生がどれほど大変か、私には想像すらできません。少なくとも私は自分で選択でき、友達もでき、仕事も恋愛もできます。これらのものは、おそらく彼女には利用できないでしょう.自閉症で毎日を過ごさなければならない子供を産んだことを後悔しています。私ではなく、彼女のために。

#37

子供は挑戦です。私の妻と私には 1 歳の息子がいますが、彼は、あるべきではない場所にスコッチするのに十分な大きさです (私の妻は、1 週間前に彼がキャットフードを食べているところを見つけました)。彼は大声で、私たちが彼に注意を払わないと私たちに怒鳴るのが大好きです.ほんのわずかな湿り気の兆候でおむつを交換しないと、彼は発作を起こします。夏時間のおかげで、彼は今では7:00に寝るのに苦労しています。フォーミュラが完成する寸前です。

フォーミュラの費用はいくらか知っていますか?週に約 30 ドルを費やしています。ジャーフードは 1 瓶あたりわずか 0.70 ドルですが、彼はチャウハウンドなので、食事とオートミールを簡単に食べてしまいます。おむつ? 40 ドルのエコノミー サイズの箱は、病気のときや大量の液体を飲まない限り、1 か月持ちます。ワイプは月額約 20 ドルです。幸運なことに、彼には服で彼を甘やかすのが大好きな祖父母が 2 人いるので、服の購入を制限することができました.

私がそれを言ったので、15ポンドの箱を持つことを考えてください.悪くないですよね?その箱を10分間保持してみませんか?今、あなたの腕は少し疲れています。その箱を 1 日に数回保持する必要があり、腕と脚があり、長時間保持しすぎると身もだえしたり小刻みに動かしたりするとします。赤ちゃんの世話はエクササイズですが、体調を崩したり、最悪の背中の痛みや緊張を引き起こしたりすることはありません。

私はこれをすべて言いますが、息子を産んだことを決して後悔していないことを明確にしたいと思います.彼はこれらすべてに加えて、彼の存在から生まれた多くのユニークな課題ですが、彼が妻と私にもたらした喜びは、そのすべてを補って余りあるものです.彼の笑顔、笑い声、せせらぎ、そして彼の成長を見守ることは、私たちの人生で最もやりがいのある経験であり、私が死ぬまで大切にするものです.

#38

私は精神疾患のために息子を産んだことを後悔しています。子育てが100倍難しくなるだけでなく、自分の子供がそれを受け継いでしまうのではないかという圧倒的な罪悪感があります.それは私が誰にも望んでいないことですが、私は無意識のうちに私が世界で最も愛する人にそれをしました (私は彼が3歳になるまで診断されませんでした.)

なかなか自分のことしかできない日もあるし、彼のことを先にやらなきゃいけないことに憤慨することもある。ありがたいことに、私は数年間薬や治療を受けていて、そのような日はめったにありませんが、彼が若くて私をもっと必要としていたときはとても大変でした.

私は彼を言葉では言い表せないほど愛しており、彼は世界で一番好きな人です。後ろ向きに思えますが、だからこそ後悔することがあります。

#39

ここに生後 19 か月の母親がいます.. 私はこれを理解しています.私はシングルマザーです。母が私の人生のほぼすべての請求書に足を踏み入れていなかったら、娘と私はホームレスで飢えていたでしょう.基本的な事実: 育児は週 400 ドルであり、週 400 ドルを稼げる仕事 (子供を保育園に入れるために働いているだけ) を見つけることができないため、私は働くことができません。現金支援とフードスタンプ(月額1200ドルの収入制限)の対象外であり、州は私の育児費を支払わないため、フルタイムで大学に通い続けることができませんでした.私が生活保護から得た 569 ドルの現金は、すぐに CC 請求書と通常の請求書の支払いに消えてしまいます (通常、私の貧しい母親がギャップを埋めるマイナスの残高が残ります)。 「良い」仕事を得るために一生懸命努力していますが、経験と教育にもかかわらず、時給16ドル以上で電話に出るのに十分だとは誰も思っていません。シリコン バレーでは、生活できる最低賃金です。
TLDR:私はf ***** g壊れました!

#40

私は息子を愛していますが、シングルマザーの生活には向いていません。私は数週間前に一種の神経衰弱を起こしましたが、今では家族が彼を助けてくれています.その前は、彼と 10 か月間、1 日 24 時間、1 人でした。私は家族に助けを求めました。何もありません。それで私はそれを失い、自分自身を脱ごうとしました。私はかろうじて生きていましたが、今では息子を手伝ってくれています。

私はこのすべてのために自分自身を嫌います。私は自分自身がとても嫌いです。

#41

セックス。セックスは一切ありません。

#42

なぜなら、私は、自分自身でさえあり得ない奴隷状態の連続ループにいるような気がするからです.金利が上がり続ける残忍な学生ローンの借金を返済しているように感じます。迅速な支払いを行わないと、人々の命が危険にさらされます。

#43

… 2 人の子供がいる… どちらも今は 10 代です。長男は不安症とうつ病を患っています…妻と私はどのようにして結婚生活を続けてきたのだろうかと思うことがあります.私たちは何よりも子供たちを愛していますが、メンタルヘルスの問題を抱えている子供を持つことはただ疲れます.仕事から家に帰る途中で、あなたはクレイジーなことを予期し始めます。彼女の気分を害するものはほとんどなく、家庭内のすべての人間関係に重くのしかかっています。彼女は治療と薬を行い、それらはいくつかを助けますが、彼女はすべての可能な限り最悪の見方を見ることに夢中になっているようです.それで、あなたが愛するこの人がこの傾向を踏まえてどのような人生を歩むかを想像すると、ただ憂鬱になります.希望を持ち続けることが難しくなります。

「後悔」という言葉は強いですが、彼女が幸せだった幼少期に戻って、そこにとどまることができれば、それはずっと良いことです.

#44

明らかな理由で使い捨て。

私は息子のことを気にしません。

私は当時のガールフレンドを偶然に妊娠させました.私たちの関係は常に壁から外れていて、彼女はいつも私たちの「将来」の計画を立てていましたが、私は彼女と結婚することさえしませんでした.

Boom come baby、最初に彼に目を向けて以来、私は彼を死ぬほど愛していました。私はできる限りのことを彼に買いました。すべてが彼のためでした。 GF は産後うつ病を患っており、もう私を愛していないと私に言いました。 1年後、彼女は浮気をして私を置き去りにし、7つの異なる州に移り、赤ちゃんを連れて行きました。私は彼女を追跡しようとしますが、結局それは無駄でした.私は彼女、特に息子に心を痛めました。

7年後、彼女は私の故郷に戻り、私の息子に会わせたいと言いました(結局、養育費が欲しかったからです)。私はすでに転職し、エンジニアとしてのキャリアを積み、結婚し、美しい女の赤ちゃんが生まれました。彼女は私の息子を連れて行き、私たちはついに会うことができました。彼は隔週で私と一緒に過ごしますが、家に見知らぬ人がいるようなものです。これが2年経ちましたが、彼とは何のつながりも感じていません。彼はいい子で、かんしゃくを起こさず、礼儀正しく、妹を愛していますが、私は彼を愛していません.それは私に罪悪感を感じさせます。彼自体は本当に後悔していませんが、私にとって、彼は私が前に進もうとした人生からの部外者のように感じています.

#45

子供ができたことを後悔していませんが、妻と別れるのが難しいのは確かです。

彼らがいなかったら、私はずっと前に去っていたでしょう…

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#46

私は 19 歳のときに父親になりました。子供が私の職業生活を台無しにしました。私は現在25歳で、行き止まりの仕事で立ち往生しており、現在私の妻である母親と一緒に小さなアパートに住んでいます.

私には計画がありました。ガールフレンドが妊娠したとき、私は軍隊にいました。その後、ガイドとして旅行代理店に就職し、数年間学校を休んで世界を旅するつもりでした。勉強に戻ります。

私はまだその子が大好きで、あと2つ作りました。私がとても早く始めたとき、私はそれを続けて早く終わらせるべきだと考えました.

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#47

私は自分が思っていた以上に息子たちを愛しています。しかし… 土曜日の夜、私は赤ちゃんの嘔吐物で覆われており、赤ちゃんは私以外の場所で寝ることを拒否しています.今から午前6時に幼児が目覚めるまでの間に、彼は約3回目を覚ます. 20kg以上の荷物を背負っていて、体に合う服がありません。あまりにも多くの選択をしたことに罪悪感を覚えます。

2 人目の赤ちゃんを産んだことを後悔することがあります。2 人のニーズを両立させながら、自分のニーズを満たす時間を見つけるのはとても難しいからです。楽になるだろうと言われますが、今のところ、私はそれが嫌いです。

#48

ええと、私はほとんど気にかけない人と関係を持っているので、子供を持つことを主に後悔しています.子供たちを社会の重荷にしたくないので、私は去りません。私は 2 つの小さな不適応な悪魔が社会に放たれることを望んでいません。私は過ちを犯したので、それに対処するのは私の責任です。

私も離れません。そうすれば、彼らの生活の質が大幅に低下することを知っているからです。私の夫人の娘は、かなりホワイトトラッシュ / チャブ / ボーガンの家族の出身です。はい、お父さんおじさんとお母さんおばさんがそこにいます。いずれにせよ、私がやめれば古い習慣が戻ってきて、子供たちが苦しむことになることはわかっています.

だから私は待っています。私は彼女からの果てしない金切り声、非論理的な議論 (「根管治療のためにお金を無駄にしてほしくありません! でも、あなたが一人で休暇に行くのは結構です」) に対処します。床、私を壁に押し上げます。)そして嫌な体重増加。私は座って勉強し、大学の科目を勉強し、語学の授業を続け、時が来て子供たちに費用がかからないと感じたときに逃げる計画を立てています.

ああ、私はかなり前に両親と別れたいと話しました。サポートは得られましたか?いやいや、比喩的にバスの下に放り込まれました。彼らは彼女に電話をかけ、私が下した決定について彼女を支持すると言いながら、私が彼らに言ったことを繰り返しました.そんな裏切りを感じました。

編集:いいえ、彼女は働いていません。ジャバの言葉「面倒くさい」

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#49

子育ては苦痛です**。

私は素晴らしい父親であり、私は自分の子供を際限なく愛し、世話をしていると誰もが言うでしょう.

しかし、私は絶対に別のものを持っていません。彼らはあなたの人生を彼らについて作る方法を持っています.休日はありません。

妻と一緒に、朝の 3 時におやつを食べに出かけることができたときのことを覚えています。もう違います。

子供と一緒に飛行機に乗っている間ずっと起きていなくても、別の国に飛ぶことができました。時差ボケになったことがありますか?それは深刻な睡眠であり、幼児が起きて準備ができているためにその睡眠をとることができないと想像してください.

彼らは要求しています。彼らはあなたの注意を必要としています。それらは高価です。

彼らはまたかわいくて、他の誰よりもあなたに愛と愛情を示します.彼らは寛容で、しばしば簡単に幸せになります。

しかし、私は自分がそれに向いていないことを知っています。私が持っているもの、私は彼に世界をあげます。しかし、私はもう持っていません。

#50

後悔していませんが、それらがなくても簡単です。まれに、私の子供たちが外泊している場合、夕食、就寝準備、就寝に問題がないため、1晩が6週間の夏休みのように見えることがあります.私の末っ子は夜驚症なので、この 10 年ほどの間に、夜のステージで赤ちゃんが泣いた後でも、おそらく 20 から 30 夜は途切れることなく眠っていたと思います。子育てに費やす時間、お金、エネルギーの量は、まさにクレイジーです。

(出典)